Live, in direct, la televiziunea suedeza
Concluzie: nu intrati ON AIR cand sunteti in luna a 5-a
Romanii pot beneficia de efectele unor pastile-minune care schimba mirosul si gustul spermei si al secretiilor vaginale intr-unul de mere verzi si citrice. Miam miam, deja imi ploua-n gura.
Biroul de recensamant al SUA sustine ca populatia mondiala va atinge pragul de 6.666.666.666 de locuitori la 10 mai. Si te mai intrebi de ce mormaie pamantul din ce in ce mai tare. Nu, sfarsitul lumii nu va fi atunci. Sfarsitul lumii deja este.
Pamantul scoate sunete ciudate, imperceptibile pentru urechea umana, iar originea lor ramane un mister pentru astronomi. In ultimul timp insa, “mormaitul” Pamantului se aude mai tare decat pana acum. Inca putin si se transforma in gemete. Si noi nimic.
Un elev german a corectat un calcul efectuat de NASA in legatura cu pericolul unei posibile coliziuni a unui asteriod cu Terra. Calculele facute de NASA aratau ca probabilitatea ca asteroidul Apophis sa loveasca Pamantul este de 1 la 45. 000, in timp ce pustanul de 13 ani a demonstrat ca probabilitatea e de 1 la 450, deci mult mai mare. De ce nu miroase a greseala ci a intentie? Mai ales ca anul presupusului impact ar cam fi doar 2029. Deci, ca maine.
Circa 20.000 de angajati in posturi-cheie din companii si institutii financiare americane au primit in aceasta saptamana mailuri trimise de un grup de romani care au incercat sa obtina informatii confidentiale pe care sa le utilizeze apoi pentru obtinerea de beneficii financiare. Bravo lor, hackerilor. Pentru ca exista o vorba: de prosti sa nu-ti fie mila niciodata. Si daca mai e si american..noi sa fim sanatosi.
Un studiu care a analizat nivelul de trai din Romania arata ca, desi se plang de viata saraca pe care o duc, romanii isi cumpara masini de lux case si terenuri scumpe. Nici o stire in stirea asta: cel mai bine din toate am stiut intotdeauna sa ne plangem. Suntem rupti in fund dar avem orgolii mari. Si doar e cunoscut: cu cat suntem mai mici, cu atat masina e mai mare.
Monica Columbeanu s-a gandit sa schimbe podiumurile de moda cu scena politica. Previzibila miscare. Plus ca asa e si aproape de orice oferta masculina tentanta. Asta in conditiile in care “bosorogul” de acasa a devenit superboring.
Ca sa devina fotbalist, Adrian Mutu a fugit de acasa. Adevarul e ca nu-i greu sa-ti dai seama ca n-a prea dat pe acasa, pe la scoala.
Dupa atatea valori artistice care au impanzit tembelizorul si internetul, dupa atata coerenta in invatamantul romanesc, dupa ce s-a constatat ca Romania e tara tuturor posibilitatilor si secretul succesului e sa fii afon si agramat, dupa ce s-a constatat ca maneaua are rang de cultura, tineretul revolutionar se avanta si se lanseaza. Astfel incat Raluca de la Timisoara promite a fi viitoarea vedeta a verii, atat pe messenger cat si aiurea.
Ministrul sanatatii zice ca antenele de telefonie mobila instalate pe blocuri nu ne imbolnavesc. Ce sa zica si el. Asta suna a raspuns de ospatar la intrebarea “Carnea asta pe care am mancat-o e expirata?”, “Vai domnule, in nici un caz”. Din ce se inspira tov ministru cand da raspunsuri linistitoare? Din masuratori facute in Romania intre 2005 si 2007, adica timp de 2 ani. Asta in conditiile in care toata lumea vorbeste cum ca povestea canceriforma ar aparea dupa vreo 10 ani de antene. Desigur in 10 ani se pot intampla multe si nu ai nici o siguranta ca respectivul cancer ar fi de la antene. Deci, ceea ce nu poate fi demonstrat, devine minciuna in gura ministrului sanatatii.
O tehnologie laser revolutionara, dezvoltata de catre oameni de stiinta si ingineri americani va permite cercetatorilor detectarea planetelor avand dimensiuni si orbite comparabile cu ale Pamantului. Nu-i rau. Singura problema e ca e cam tarziu. Sfarsitul e maine nu poimaine.
De la programul un laptop pentru fiecare elev, program de care s-a ales praful, deputatii au venit cu o alta propunere legislativa ce vizeaza acordarea de stickuri de memorie elevilor din invatamantul gimnazial. Deputatii PRM au militat pentru acordarea acestui stick elevilor, sustinand ca este “un pas inainte” in invatamant. Clar. Pe langa cornulet cu lapte, un stick este absolut necesar. Mai ales ca daca nu ai calculator, el poate fi introdus cu succes in orice gaura la indemana, cu randamente mai mici dar cu efecte fulminate.
Fotbalistul Pisoiu de la echipa Muresul Deva, a fost muscat de un sobolan in timp ce se afla in cantonament cu echipa la un hotel din localitate. Jucatorul avea camera la etajul patru al hotelului Deva iar sobolanul l-a muscat de o pleoapa in timp ce dormea. Dupa cercetari amanuntite s-a stabilit ca Sobolanul, cazat la acelasi hotel, nu era de la nici o echipa adversa ci era doar prost informat si cam batraior, astfel incat incercand sa razbune tagma, sarmanul nu a facut, din greseala, decat o confuzie mica: a confundat Pisoiu cu Pisica.
Presedintele PRM VC Tudor, ii ameninta, de la tribuna Senatului, pe politicieni, ziaristi, pe cei din serviciile secrete ca este inarmat si stie sa se apere “ca un barbat” daca este atacat. Asa se intampla cand schimbi pastilele. Dar nu va faceti probleme domnu’ senator, trece.
Hinghierii din Bucuresti nu mai pot interveni, la solicitarea cetatenilor, pentru prinderea cainilor vagabonzi agresivi, deoarece adaposturile sunt pline, iar cererile de adoptie lipsesc. Incercati sa nu va lasati copii pe afara. Brigitte Bardot e departe iar marile organizatii de salvare a animalelor nu au solutii, dar stau al dracului de bine la comunicatele de presa.
Ciobanul roman va putea sa vanda branza traditionala pe piata nationala, nu doar pe cea locala, doar daca stana va fi legata la o retea de apa potabila. Astfel incat va trebui sa va multumiti cu branza la plastic si la vid de toate felurile si culorile, proaspata si sanatoasa. Desigur, daca doriti adevarata branza, lasati reclamele tampite de la tembelizor si trageti o fuga pe la munte. Mai o sanatate curata, mai o branza, mai o rosie din gradina. Mai puneti si voi putina culoare in obrazul decolorat de oras.
Manelistul Adrian Simionescu, arhicunoscut drept Adrian Copilul Minune, candideaza din partea PSD pentru un post de consilier in localitatea in care locuieste, Stefanesti, Ilfov. Cum maneaua e la mare pret in gropile astea ( vezi primari sau nu mai stiu care vedete de carton care au ca sonerie la telefonul mobil, manele ), nu m-ar mira curand si un presedinte manelist. Calea e deja batuta si libera. Poporul vrea pentru ca e fericit.
Mai mult de jumatate dintre masinile care formeaza parcul auto ar putea fi restrase din circulatie incepand cu 2011. Asta in baza unei directive a Comisiei Europene privind scoaterea din uz a autovehiculelor non-euro, discutata de executivul european si care ar urma sa fie aplicata in maximum trei ani. Ati vrut UE, uite UE. Pregatiti-va sa va aruncati Daciile, Olciturile si ceva Renaulturi si Opel-uri la gunoi.
Cadrele didactice din invatamantul preuniversitar bucurestean au intrat, joi, in greva japoneza, pentru a protesta fata de hotararea Guvernului de a nu acorda tichetele cadou. Vai de invatamantul romanesc. Astept mesajele la mica publcitate:”Meditez romana si matematica. Plata se poate face si in bonuri de masa”.
Noua moda la plozii din Norfolk, Anglia: manjitul masinilor si caselor cu ketchup. Astfel incat politia le-a interzis copiilor sa cumpere ketchup. Kids, you can use mustard!
De Paste, pe rafturi vor aparea noi produse de sezon: lactatele speciale cu gust de pasca cu stafide. Proaspete, numai cu ingredienti naturali, acum mulse din vaca hranita cu pasca si stafide, pline de sanatate.
Elevul american Will Foster merge la colegiul Kettering University, din statul american Michigan, cu un tanc construit de el. Conducerii scolii i-a placut ideea lui Will, iar acesta a putut sa isi rezerve un loc de parcare. Si apoi va mirati de ce vine elevul cu gun-ul si impusca jumatate de scoala.
Fosta strada Grivita din Bragadiru, pe care locuieste Adrian Paunescu, a fost botezata cu numele senatorului PSD. In ciuda acestui fapt, Adrian Paunescu ramane in viata.
Mai tineti minte romanescul accident de pe Otopeni, din decembrie, in care un avion a intrat intr-o masina aflata pe pista? Iata ca 15 pasageri din avionul respectiv cer despagubiri companiei Tarom, in valoare de 8 milioane de euro. Foarte tare. Doar asa mai creste atentia prin zona asta balcanica: pentru ca aici, frica vine doar de la buzunar. Tinem pumnii.
Un politist roman, si ofiter pe deasupra dar si pe dedesubt, a fost prins la furat haine, impreuna cu a sa iubita sotie, intr-un magazin din Austria. Cat de prost poate sa fie politistul roman astfel incat sa nu stie ca afara, politia chiar isi face treaba? Si nu treaba pe care o facea domnia-sa in magazin. Si daca asta e ofiterul politist roman, ce sa mai zic de tablagiul roman?
Inca o zi de cosmar pentru traficul bucurestean. Sau, ma rog, pentru lipsa lui. Potrivit comisarului sef Viorel Recoseanu, de la Brigada de Politie Rutiera Bucuresti, exista unele semafoare defecte care ingreuneaza traficul. Mi-a placut asta cu “unele”. Si nu cumva sunt si “unii” agenti in concediu de odihna dupa summit?
Asa numita “particula a lui Dumnezeu”, una dintre cele mai enigmatice “verigi lipsa” pentru fizicienii care incearca sa explice nasterea universului, este pe cale de a fi identificata la Geneva, in cel mai mare accelerator de particule construit pana in prezent. In sofisticata masinarie, cu o lungime de 27 de km, particulele urmeaza sa fie ciocnite la viteze extrem de mari, pentru a recrea Big-Bangul, cica la o scara mica. Cercetatorii spera sa dezlege astfel enigmele nasterii Universului, insa refuza sa se gandeasca la un scenariul sumbru in care experimentul ar da gres. Mai jucati-va voi, mai jucati-va.
Vanzatorii care nu vor plati restul consumatorilor in numerar, ci in ciunga, napolitane si fursecuri, vor fi amendati. Astfel incat nu o sa mai vedeti restul nici macar in natura.
Oficiul pentru Protectia Consumatorului Sibiu a fost sesizat de un barbat care a cumparat de la un sex shop un gel pentru potenta care nu isi face efectul. O fi expirat. Nu gelul.
